Cel mai tare forum de bancuri

Update ! 


Cum iti dai seama ca vin sarbatoriile de iarna?
Simplu, atunci cand:

- Leru-i Ler;
- autoritatile sunt luate prin surprindere;
- PRO-TV-ul transmite pentru a nu stiu cata oara seria "Home Alone";
- Banica Jr. are concert la Sala Palatului;
- reincep reportajele despre revolutia din '89;
- se golesc rafturile din Hypermarketuri si supermarketuri;
- orice costa macar dublu;
- mama lui Fuego impodobeste bradul;
- LUXTEN impodobeste restul...;
- Bucurestiul este invadat de asi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz canta despre nameti;
- Catalin Radu Tanase transmite de sub nameti;
- romanul se pregateste sa sarbatoreasca "asa cum se cuvine".

Draga Mos Craciun,
Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе...


Discuţie între două blonde :- Ce i-ai cerut anul ăsta lui Moş Crăciun?- 30 de euro, ca la toată lumea!


Moș Crăciun intră intr-un magazin care vindea perdele.
El spune vânzătorul, "aș dori să cumper o pereche de perdele roz."
El i-a arătat mai multe modele, dar Mos Craciun se gândea ce să aleagă
În cele din urmă, el selectează un minunat print floral roz.
Vanzatorul l-a întrebat ce dimensiune avea nevoie.
Moș Crăciun răspunde, "Cincisprezece centimetri."
"Cincisprezece centimetri?", A întrebat vanzatorul. "Asta sună foarte mic, în ce cameră le puneți?"
Moș Crăciun îi spune că acestea nu sunt pentru o cameră, sunt pentru monitor de calculator.
Vânzătorul surprins răspunde, "Dar, domnule, calculatoarele nu au perdele!"
Mos Craciun spune, "Hellllooooooooo ........ Am Windows!"

Î: De ce nu cred evreii in Moș Crăciun?
R: Ei știu ca pe horn se iese, nu se intră

Motive pentru care pomul de Craciun este mai bun ca o femeie:
Unui pom de Craciun nu-i pasa cati alti pomi de Craciun ai avut in trecut.
Unui pom de Craciun nu-i pasa daca ai un pom artificial in dulap. Cand ai terminat cu pomul de Craciun, poti sa-l arunci la gunoi.
Un pom de Craciun nu devine gelos in preajma altor pomi.
Unui pom de Craciun nu-i pasa ca te uiti la fotbal toata ziua.
Un pom de Craciun nu se supara daca il legi si il arunci in spatele camionetei.

Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.

Craciunul este minunat atunci cand il petrecem alaturi de cei dragi. Mai ales ca eu incep sa beau mai din timp, asa incat de Craciun, atunci cand toti ceilalti vad un singur Mos Craciun, eu vad vreo sase sau sapte...

In prima zi de Craciun, Bulisor isi lua aparatul foto si dadu sa plece.
-Te duci sa faci niste poze cu Mos Craciun si cu copiii adunati in jurul lui? se intereseaza maica-sa.
-Da mai termina, mama, cu copilarii d-astea! Ma duca sa o conving pe Alba-ca-Zapada sa facem niste poze sexi!

Inspectie la ora de biologie. Directorul intra pe usa clasei si vede profesoara facand sex cu Bula pe catedra. Ceilalti copii stau si se uita. Uluit intreaba:
- Ce este asta?
- Predau reproducerea umana si acum Bula ma ajuta la exemplificari, raspunde profesoara.
Dupa o saptamana directorul intra pe usa aceleiasi clase si vede ca toti copii, doi cate doi, fac sex pe banci. Innebunit de indignare intreaba:
- Asta ce mai este?
- Acum dam extemporal.

Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
- Alo, da!
- Bula, tu esti?
- Da, ce s-a-ntamplat?
- Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
- Da, dar are treaba. E ocupat aici cu politia.
- Cum cu politia?... Bine , dar mama ta este?
- Da e si ea aici cu politia, salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
- Da' ce se-ntampla acolo ma? Dar macar bunica-ta nu e ocupata?
- Nu ca e si ea tot cu pompierii, salvarea, politia, paza (zise foarte incet)
- Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti cu aia?
- Pai ... ma cauta pe mine...


Bula se plimba pe malul marii. In ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten il vede si-l intreaba:
− De ce esti trist?
− Acum doi ani, aici s-a inecat prima mea soacra.
− Ei, incearca sa uiti acest trist episod al vietii, il consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum.
− Da, ofteaza Bula, dar nu vrea sa intre in apa...


Bula se pregatea sa faca sex. Isi umfla femeia gonflabila. Obosit de cat a suflat se opreste si isi zice: DACA ERAM INSURAT AVEA CINE SA-MI UMFLE ASTA!


Bula isi intreaba mama intr-o zi:
- Mama eu dc sunt negru si tu cu tata sunteti albi?
- Pai la ce petrecere a fost acum 14 ani zi mersi ca nu latri!!


Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.


Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori inconjurati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.


Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii :
- Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ?
Intreaga clasa tace .
- Hei, tu, cel din ultima banca. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti?
- Cum de ce? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvant!


Bula mergela doctor pentru consultatie.
Doctorul:
- Bula mergi dupa paravan si dezbracate pentru consult. Bula ascultator se duce dupa paravan se dezbraca si se prezinta in fata doctorului in pielea goala dar acoperindu-si barbatia cu mainele.
Doctorul:
- Bula dar suntem barbati ce ti mainele asa?
Bula:
- Stiti dom` doctor tata m-a invatat sa nu merg la doctor cu mana goala.


Vine Bula acasa dupa prima lui zi de scoala, tare fericit, da usa de perete, si ii spune lui tac-so :
- Tata, tata, am fost cel mai bun din clasa, tata!
- Cum, ma, chiar asa din prima zi?
- Da, tata, doamna invatatoare ne-a pus o intrebare si numai eu am ridicat mana si am stiut sa raspund!
- Si ce v-a intrebat, ma?
- Pai...Care s-a besit ca porcu, acolo, in fund?

#Bancuri REVELION

Ion si Gheorghe vorbeau intr-o seara inainte de Revelion, si Ion zice:
- Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta?
La care Gheorghe raspunde:
- Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!

Bani din prima de Craciun
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.

Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.

Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa

Romanul: Din banii de prima cumpar o sorcova de anul nou pentru copii.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul:  Cu restul platesc 10% din taxa auto.


In noaptea de Revelion, Bula a venit singur la petrecere. Printre restul de 20 de perechi invitate, ce s-a gandit el?
- Eu, care sunt venit singur la aceasta petrecere, propun ca dupa miezul noptii, sa facem sex in grup cu lumina stinsa ca sa mai animam distractia….
OK! Au fost toti ceilalti participanti de acord!
Se stinge lumina… si incepe sa se auda din camera: Ah!…Ioi!…Oh!…Uh!….
Dupa ceva vreme Bula aprinde brusc lumina, si le spune nervos celorlalti:
- Ba ce dracu, propun sa ne organizam putin, ca de trei ore eu primesc numai “m***”!



Dupa petrecerea de Revelion
Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii da un telefon si-l intreaba:
- Cum ti-ai petrecut Revelionul Bulisor? Cum ai fost imbracat?
- Aaa… bine. Am fost imbracat in blugi de Revelion.
- Deci ai facut Revelionul in blugi!
- Da, am facut in blugi de Revelion!!

#Altele#
Judecatorul:
- Acuzat de ce ai furat automobilul?
- Era parcat la cimitir... si am crezut ca proprietarul e mort...


Un tip pe strada se duce la o domnisoara.
− Nu va suparati, va rog frumos sa'mi spuneti cat este ceasul?
− Nu ma supar, este doisprezece si un sfert! raspunde don'soara
− Va multumesc foarte frumos, si imi cer scuze daca v'am deranjat!
− Vai domnule, se poate? Cum sa ma deranjati? Sunteti foarte amabil si educat!
− Pai sunt un domn, ce p**a mea

- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!!!


La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
− Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?

Negociere de salariu

Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei, o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Un pescar prinde bine cunoscutul pestisor auriu. Se roaga petisorul sa-i dea drumul ca ii va indeplini o dorinta.
Acesta se gandeste bine si isi aminteste ca nu prea sta bine la capitolul barbatie si-i spune:
- Peste, vreau sa am pulaa pana la pamant!
... acesta i-a taiat picioarele.

Cand Ralph a vazut ca jucaria sa incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui.
Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.
Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie.
Sotia intreba ingrijorata:
- Si cat timp va trebui sa poarte carje?
- Dar cine a zis ceva de carje?!
- Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?


- Cum ai reusit sa-ti arzi urechile in halul asta?
- Imi calcam camasa si a sunat telefonul. M-am zapacit si am dus fierul de calcat la ureche.
- Bine, si cealalta?
- A trebuit sa sun la Salvare.

Un pitic la farmacie:
- Dati-mi va rog o aspirina!
- Doriti sa v-o impachetez?
- Nu e nevoie, o rostogolesc pana acasa.

#Update

O tipă intră într-un bar și vede un bărbat care stătea relaxat pe spate și cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta niște cizme de cowboy imense....
Tipa îl abordează:
- Spune-mi, e adevărat că bărbații care poartă număr mare la încălțăminte sunt dotați pe măsură???
- Ei, dacă ești curioasă de ce nu mergem să verifici ?!?
Pleacă cei doi și își petrec noaptea împreună. Dimineață, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.
- Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
- Nu ai de ce. Banii sunt ca să îți poți lua încălțăminte pe mărimea ta...


Un soldat trimite acasa o grenada si un biletel pe care scria :
- Bunico ,daca tragi de acest inel ,in 2 zile vin acasa !!

Lenea este atunci când cineva stă cu coktail-shaker-ul în mână şi aşteaptă să vină cutremurul.


Mama îi zice băiatului:
- Eşti obraznic! Nu mă asculţi! De la fiecare prostie pe care o faci îmi creşte câte un fir de păr alb pe cap!
Fiul, uitându-se la bunică-sa, zice:
- Văd că nici matale, mamă, nu ai fost prea cuminte!


Beţivii se împart după numărul sortimentelor consumate. Unii "văd" dublu, alţii văd triplu şi alţii cred deja că au ajuns în sala oglinzilor.


- Bulisor, de ce nu esti atent la ore?
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!

Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul acesta.
(Parcă l-am mai scris pe asta :-w)


- Vai, mă scuzaţi, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot şi pe cel bolnav.
- Nu e nimic. Bine că nu sunteţi oftalmolog!

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate


Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Vorbesc doi prieteni:
- Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
- Nu îmi aduc aminte...
- De ce?
- Am leşinat în momentul în care am văzut-o când şi-a scos genele false!


Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!


DaNNy :   :]]]]]]]]]]]]





Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede.
De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?


Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- E acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus, femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine !!!


- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!


- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!


Share

Făt Frumos îi zice calului:
- Bă, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da' dacă vine zmeul, să sar drept pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată..
Făt Frumos urcă, după un timp aud ciocănituri la uşă. Făt Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă, calul.
- Băi, spune-i lu' Făt Frumos c-afară plouă, aşa că-l aştept aici.

Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fân şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţându-şi tacticos prezervativul.


Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva !
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !


Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!


Un marinar sta în portul Marsiliei şi bea de nu se mai ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă:
- Ştiţi că anual mor peste 10 000 de francezi din cauza băuturii?!
- Nu mă interesează! Eu sunt rus...


Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
- Fumaţi?
- Nu.
- Mâncaţi mult şi cu plăcere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!...



La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5".
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce i-ati dat 5?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....


La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave.
Seful, enervat la culme, intra in camera si striga la subaltern:
- Care din noi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, linistit:
- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?


Un ziarist este chemat in biroul sefului.
- Cum poti sa scrii ca 75% dintre parlamentarii romani sunt hoti? zbiara seful la el.
Modifica imediat articolul!
A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu:
"25% din parlamentarii romani sunt cinstiti".



        
#Salut!

#Update


Mitică vine de la joacă și-o întreabă pe maică-sa:
- Auzi mamă? Ce este aceea o capră?
- Un animal domestic, fiule. Dar de ce mă întrebi?
- Fiindcă l-am auzit pe tata ieri, când tu nu erai acasă, cum îi spunea vecinei să stea capră.


Doi moși discutau:
- Auzi,tu cum stai cu memoria?
- Excelent,iau niște pastile și nu mai am probleme.
- Si când le iei?
- In fiecare zi, după-amiază.
- Si cum se numesc? Ca să iau și eu.
- Am uitat.

Un popă îi spune unei femei:
- Femeie, nu mai păcătui că în curând vei muri.
- Părinte, dar eu nu păcătuiesc așa cum crezi dumneata.
- Dar cum o faci?
- Cu gura...

O babă se duce la domn' părinte și zice:
- Părinte, sunt tare necăjită.
- Păi de ce mamaie?
- Părinte, sunt bătrână și mai am puțin de trăit.
- Si de ce îți pare rău mamaie?
- Cum de ce părinte! Mă mai giugiuleam și eu cu moșu' meu el cu degetul eu cu limba.


In pădure vulpea îi spune ursului:
- Vezi mă ursule, dacă ai avut încredere în mine.Ti-ai pierdut coada.
- Da fă, dar mai am una.
- Unde ursule?!
- Intre picioare fă, și n-o să ți-o arăt.


Intr-o seară Ion ia masa cu Gheorghe.
- Auzi mă Gheorghe, ce ai de gând să faci cu nevastă-ta?
- O las Ioane. Ce să mai fac cu ea? Deja s-a dus cu altul.
- Stiu Gheorghe și îmi pare rău.
- Dar tu, de unde știi Ioane?
- Păi cum să nu știu, dacă acum suntem împreună...


Popescu se întâlnește cu Ionescu:
- Nu te-am mai văzut demult.
- Așa e Popescule.
- Mai fumezi?
- Nu.M-am lăsat demult.
- Si când ai fumat ultima oară?
- Acum cinci minute...



Intr-o farmacie un moș întreabă:
- Nu vă supărați, aveți pilule viagra?
- Da tataie, dar ce faci dumneata cu ele?
- Le i-au când am dureri de cap.


Intr-o zi Mitică îi spune lui Popică:
- Auzi mă? Sunt foarte bucuros.Nevastă-mea este extraordinară.
- Si ce te face să crezi asta, Mitică?
- Mi-a născut doi copii, mă.
- Si ce este extraordinar în asta?
- Păi este, că unul este alb iar celălalt e negru...


La ora de dirigenție profesoara întreabă elevii.
- Copii, ce vreți să ajungeți când o să fiți mari?
Maria răspunde:
- Eu vreau să fiu doctor.
- Foarte bine Maria.
Ion răspunde și el. Eu vreau să fiu avocat.
- Foarte bine Ion.
- Tu Mitică, ce vrei să faci?
- Eu vreau să fiu parlamentar.
- Parlamentar! Si de ce vrei să fii parlamentar?
- Păi, nu mai așa poți să furi fără să faci pușcărie.


Intr-o noapte un polițist întreabă o doamnă în parcare:
- Nu vă supărați doamnă, ce faceți dumneavoastră aici la ora asta?
- Păi, nu se vede? Sunt traseistă, domnule polițist.
- Cum adică traseistă, doamnă?!
- Păi da, fac naveta de la Focșani la Brăila…


#Salut!

#Update

BANCURI DE PAŞTE #CapsON




Mielul rade de porc:
- Vine Craciunul!
Porcusorul agresiv, foarte zambaret:
- Da de Paste ce faci?

A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
− Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
− Hristos a inviat, tovarase Stalin!
− Stiu, stiu, am fost deja informat!

Doi politisti se intalnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intalnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu!

Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

#Update

Un ziarist întreabă:
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comuniștii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?...
- Nu!
- Apoi or venit pedeliștii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, când or venit comuniștii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!!


O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
- Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
-"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
- "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
-Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami,
prostituatele au copii?"
-"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"


O tanara la spovedanie:
— Parinte eu aaa....
— Stiu, fiica mea, ce ai facut ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost indeajuns.
— Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata parinte?
— Sa dai like la 10 manastiri!



La conferinţa internaţională a mafiotilor. După şedinţă, capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti.
— Auzi Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje cum am eu?
— Nu, răspunde Ion.
— Dar Mertzane ca ale mele, ai?
— Nu.
— Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
— Nu.
— Mai, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?

Merge Ion acasă şi-l strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
— Ghiţă!!! Dă jos ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpara Mertzane, dezleagă câinele şi du-l în casă că lanţul trebuie să-l port eu!


In tramvai, pe o strada din Bucuresti, se deplasa un batrin, care fiind
asezat pe scaun, i s-a deschis fermoarul la pantaloni.
O domnisoara ii atrage atentia:
- Mosule, ti s-a deschis magazinul!
- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?!
- Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.




Vine un timp nasol, cu friguri foarte mari; la un moment dat Stefanuc ii zice la consoarta lui:
- Auzi fa, Anuta, iete e frig, ce zisi, bagam porcu in casa?
Anuta ii raspunde:
- Da ma, Stefanuc ma, da' pute...
Stefanuc:
- Lasi ca s-o obisnui el cu mirosu' !

#Update

Bat azi in usa la baie:
- Esti dezbracata?
- "Nu" zice cumnata-mea.
- Ok, anunta-ma cand esti ca trebuie sa intru sa-mi iau aparatul de barbierit.


Sotia se apropie de sot, care stă la calculator:
-Dă-mi si mie să mă joc un pic.
-Dragă, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?


- Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!


Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!...zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.


Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!


Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva !
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !


O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
− Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
− Hai amintiţi-vă, este atât de simplu! Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:− Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:− Marian

Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Imi repar masina de spalat.


O frumoasã face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, bãrbatul zice:
- Domnisoara, sunteti ceã de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sunt Insarcinata! se revoltã domnisoara.
- N-am ajuns Inca la Bucuresti! ...


- D-le Doctor, sotul meu vorbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca...
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!


Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

- Mai tigane, ai copii?
- Da' cum sa nu mancat'as, am septe fete cu paru' de haur!
- Hai nu zau! Sa nu zici ca-s blonde toate!
- Nu mo, ce, tu n-ai auzit de haur negru?...


Blonda zambeste gales la politist:
- Nu credeti ca 300 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucrati? – intreaba politistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci va dau numai 299,99!

- Ce inveti pe o blonda dupa ce a circulat cu masina doua luni, fara sa faca vreun accident?
- O inveti sa bage in a 2-a.


Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură.
Cineva strănută.
Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră.
Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau.
În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!


# Bancuri cu Bula #

Bulă intră într-un magazin de cartier:
- Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă.Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…


Bulă răsfoieşte albumul de familie:
- Mamă cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri?
- Cum cine?! Tatăl tău.
- Bine dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi?


Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!


Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
-Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
-Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decat ea!
De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia,
iar daca nu, va trebui sa ramana in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Cat fac 3 x 3?
-9.
-Cat fac 6 x 6?
-36.
-Cat fac 9 x 9?
-81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda.
Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
-Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscand tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
-Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie.
Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile :
-Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
-Picioare
-Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
-Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
-Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari…!



Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
-Alo, da!
-Bula, tu esti?
-Da, ce s-a-ntamplat?
-Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
-Da, dar are treaba. E ocupat aici cu politia.
-Cum cu politia?… Bine, dar mama ta este?
-Da e si ea aici cu politia, salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
-Da’ ce se-ntampla acolo ma? Dar macar bunica-ta nu e ocupata?
-Nu ca e si ea tot cu pompierii, salvarea, politia, paza (zise foarte incet).
-Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti aia?
-Pai… ma cauta pe mine…



Bula in prima lui zi la scoala.
Invatatoarea intreaba un baietel: Tu cum te numesti?
- Mihai, raspunde acesta.
- Dar nu Mihai Viteazul.
- Nu doamna invatatoare.

- Dar tu, catre un alt baietel, cum te numesti?
- Stefan doamna.
- Dar nu Stefan cel Mare.
- Nu doamna invatatoare.
- Dar tu cum te numesti?
- Mircea.
- Dar nu Mircea cel Batran.
Bula indignat o intreaba pe invatatoare.
- Dar dumneavoastra cum va numiti, doamna invatatoare?
- Maria ma numesc.
- Dar nu cea sfanta.
- Nu, nu cea sfanta.
La care bula: ei copii, v-am spus eu ca-i cu#!a.


Bulă la școală. Îi întreabă profesoara care e cea mai puternică monedă din lume. După ce se dă răspunsul corect, Bulă tot ridică mâna.
Profa: Bulă, lasă mâna jos să spui vreo prostie!
Bulă zice : – Nu doamna profesoară, că mai e ceva!
- Ce mai e Bulă?
- Ciocanu libanez!
- Cum mă ciocan libanez?
- Da doamna profesoară. Eu am auzit-o pe sora- mea că vorbea cu prietena ei și-i spunea c-o să-i vină prietenul libanez, îi dă două- trei ciocane și o să-și cumpere mașina…

A te certa cu femeia e ca şi cum ai vrea sa opreşti un ventilator pornit suflând într-însul!


- Minciuna!, spuse procurorul catre acuzat.
- Nu mintesc, e asa cum va spun: in ultimele doua zile din februarie nu am fost in localitate.
- Bineinteles ca mintesti, doar stim cu totii ca ultimele doua zile din februarie nici macar nu exista!


Vadim Tudor o intreaba pe fiica lui pe cand avea 4 ani:
- Fata tatii, tu cu ce partid tii?
- Cu PLM, tati...raspunse ea.
- Vai, scumpa mea, ce vrei sa zici cu asta? o intreba el, iritat.
- Paltidul Lomania Male, ce cledeai?...


O astroloaga ii spune unui tigan :
-Vad in luna si in stele ca de acum inainte vei castiga bani doar prin munca cinstita !
-Pai ce ? S-a legalizat furatul ?


- Mai Vasile, vezi viloaica aia de peste drum?...Aia cu piscina? zise Mitica.
- Aha...raspunse tamp Vasile.
- Tocmai mi-am facut si eu una la fel!
- Unde ma, pot s-o vad si eu?...
- Nu ma, ca nu e inca terminata , mai am de facut cateva decoratiuni exterioare la ea. Dar maine ma duc sa-mi cumpar un set nou de carioci si gata, pot sa ti-o arat!



Logica feminina:
Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe! Asa ca mi-am luat poseta asta.



Politistul:
- Ati consumat bauturi alcolice?
- O lada de bere, 2 litri de vin si o sticla de vodka.
- Suflati aici va rog.
- De ce? Nu ma credeti?


Un tip gras merge la sala de fitness si intreaba antrenorul:
-Care aparat trebuie sa folosesc sa pot cuceri toate femeile?
Antrenor: -Bancomatul.


Nevasta-mea m-a provocat ieri sa fac Ice Bucket Challenge.
Sunt un pic confuz...A mai fost oare cineva provocat, in timp ce tinea in mana prajitorul de paine?



- Cum se numeste internetul la rusi?
- Niet-work.


#Salut